Б
Брутальность
Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта "брутальность", точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью - это брутально. Держать в спальне "Харлей-Дэвидсон" - это брутально. Бриться на ночь - это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова: "Пошли" - это очень даже брутально.

В
Вонючая сигара
Cohiba размера "Черчилль" - и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет "коибы", то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ НМ, как атомная бомба Хиросиму. Голос Голос НМ насыщен тем, что англичане называют sexual velvet. Любое женское сердце должно выпрыгивать из груди, а эта самая грудь из корсета, при звуках низкого, чуть хрипловатого, тихого и властного голоса НМ. В мужской компании НМ выделяется тем, что говорит мало, но смачно. Даже порвать вражескую задницу на фашистский крест НМ предлагает тихим голосом, в вежливой изысканной манере, внимательно глядя в глаза негодяю. Осознав, что его ждет, негодяй тут же падает замертво.

Д
"Десперадо"
В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает "отчаянный". "Десперадо" - культовый для всякого НМ фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Бандераса являет собой бескомпромиссный образец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже "фэндера" в кожаном футляре будет явно недостаточно. Вам еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором вам придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье "Моссберг" для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий "десперадо" всегда один. И всегда против всех.

Е
Еда
НМ предпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.

Ж
Женщина
Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню - жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отличается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он - натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Грицацуева может ощутить себя юной и прелестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое - девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламборджини" и коммерческие тайны. Иногда НМ принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах НМ как человек чести находится почти всегда.

З
Закат
В него надо уходить красиво. Так, чтобы тень НМ с гитарным футляром или автоматом "Томсон" в небрежной руке, увенчанная шляпой борсалино, возвышалась на фоне пылающего неба и чернеющих фаллоподобных кактусов. В общем, финальная сцена боевика с латинским привкусом или того же климатического пояса мелодрамы. Отличие первого от второй заключается в том, что в боевике на заднем плане слышны отдаленные выстрелы и мстительные выкрики поверженных негодяев (намек на вторую часть), а в финале мелодрамы - всхлипы роскошной блондинки, роняющей слезы на пышный бюст пятого размера.

К
Козье племя
В отличие от женщин, к окружающему народонаселению НМ не проявляет ровным счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий козье племя, - идейный враг и антипод мачо, равнодушный ко всему муж снулой жены и отец сопливых детей, променявший настоящую жизнь на рутину "дом-работа". НМ презирает козье племя, понуро бредущее на службу в час, когда НМ

Л
Липкий и гибкий
Образ латинского любовника, растиражированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкорректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах. Что касается отечественной масскультуры, то благодаря бесконечным мыльным операм, Хуан Карлос де Пальма занял свой укромный уголок в сердце славянки, традиционно неравнодушной к густым усам, тостам и драке за право проводить ее до ближайших кустов жимолости.

М
"Мариванна иллегаль"
Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые грибы. С помощью этих снадобий НМ приходит в состояние созерцательной медитации, которое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных экспериментаторской жилки. Беда только в том, что в некоторых отсталых странах веселящие самокрутки и пожилые кактусы подвергаются уголовному преследованию.

Н
Носки
НМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это быть застигнутым в носках и презервативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы ничего комичнее и представить себе не могут. После такого конфуза НМ остается лишь пойти и утопиться в Ориноко. Поэтому НМ носков предпочитает не носить вообще, особенно под мокасины и сандалии. Если же суровые климатические условия не позволяют НМ надевать валенки на босу ногу, то он пользуется носками, однако безжалостно их выбрасывает после первого употребления.

О
Оральный секс
То, что НМ предпочитает получать от своей подруги в постели, автомобиле, ресторане, на подоконнике и во всех прочих местах. Что касается ответных действий, то бытовало мнение, что удовлетворять женщину таким низким образом - занятие, недостойное настоящего дона Педро. Теперь мы можем смело сказать, что те, кто хоть раз в жизни не испробовал позу 69, вряд ли могут называться НМ. Не говоря уже о том удовольствии, которого эти мракобесы себя лишают.

П
"Пять белых"
Коктейль "Пять белых" - не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у вас шанс стать НМ или нет. Рецепт прост как грабли:
50 мл водки,
50 мл джина,
50 мл белого рома,
50 мл текилы,
50 мл куантро.
Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, вы не падаете замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаете каламбурить и приставать к девушкам, значит, у вас имеются все шансы стать НМ.

Р
Разворот полицейский
НМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак, первое самое важное правило: НМ должен уметь качественно ездить задом. Причем умения с третьего раза задвигать корму в гараж - явно недостаточно. НМ вы сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием двигаться по хайвэю на задней передаче, завершая трюк элегантным полицейским разворотом возле ближайшего полицейского поста. А еще НМ никогда не делает замечания подружкам, которые слишком сильно хлопают дверцами его пусть даже очень дорогого автомобиля, не натирает торпеду и не бежит вешаться, если его машину угнали.

С
Секс-символ
Да, НМ должен быть секс-символом. Неважно чего. Своего поколения или своей колонии для малолетних преступников. Вызывающая сексуальность - это суть НМ, без которой он не мачо, а тот самый cabrio, упомянутый вначале. Причем внешность НМ не имеет ровным счетом никакого значения: он может быть как голливудским красавцем, так и толстым лысым коротышкой, вроде стареющего Николсона. Но от него должно исходить электричество, драйв, жажда жизни, к которой не в силах остаться равнодушной ни гоу-гоу гёл, ни чопорная английская учительница.

Т
Труд
В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему "западло". Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.

Ф
Футбол
Единственное, что может отвлечь НМ от охоты за женщинами. Потому что футбол - это не только настоящее мужское дело, в которое женщины, слава Богу, пока не суют свой нос, но и возможность в борьбе с равными доказать свое мужское превосходство.

Х
Хот-род
Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск которого прекращен 30-70 лет назад, модернизированный с целью повышения динамических характеристик. Ездить на такой байде - необычайно стильно, тем более что количество денег, которое можно туда инвестировать, абсолютно ничем не ограничено. Зато и реакция публики - соответствующая.

Ц
Цинизм
Качество, которое помогает НМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу несовершенства этого мира. Цинизм мирно сосуществует в загадочной душе НМ с пристрастием к красивым жестам и бескорыстной филантропией. Так, НМ способен, например, недрогнувшей рукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги, скопленные непосильным трудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут же за углом отдать их все до последнего сентаво продажной женщине на лечение, ну, скажем, ангины.

Ч
Чоппер
Этот дорожный монстр с вальяжной посадкой как нельзя более подходит НМ. Кожа, черный лак, хром, рев и завывание мотора - все это так брутально! Единственный аксессуар, от которого НМ лучше благоразумно воздержаться, - это типичный для обладателя чоппера большой пивной живот.

Ш
Шовинизм мужской
Примерно то же самое, что "феминизм женский". Шовинизмом, как правило, страдают неуверенные в себе государства и отдельные личности. НМ - самоуверен как асфальтовый каток и абсолютно не сомневается в своих невероятных достоинствах. Поэтому готов с легкостью прощать другим их недостатки и шовинизмом не страдает.

Щ
Щетка зубная
Этот предмет - единственное, что лежит в пустом гитарном кофре, с которым настоящий мачо гордо удаляется в закат от очередной всхлипывающей подружки.

Э
Эскапада
Безумства, которые НМ обязан время от времени совершать, чтобы подтверждать свое гордое звание. Типичные примеры эскапады: пролет на легком самолете под мостом через Сену или незапланированное путешествие в Рио-де-Жанейро в компании практически незнакомой барменши.

Ю
Юкка
Разновидность пальмы, под которой настоящий мачо любит в тишине поразмышлять о судьбах человечества.

Я
"Я сказал!"
Слово НМ - нерушимо, как скала Смерти. А понятие личной чести обострено у него, как мания преследования у параноика. Все это не мешает НМ быть образцовым разгильдяем и беззастенчиво лгать прекрасной половине человечества, потому что НМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь обманул. А желание женщины - закон для настоящего мачо.

Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты:

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

4. В вечном поиске идеала. "Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами..." И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж... "Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась..." Идеалов не существует и их поиск - лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости.

5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание - лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом... Но мы-то люди.

6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться.

7. Хочешь жить на "чеке", в принципе не представляя, что это такое. И когда тебе этот самый "чек" устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Извини, но "жить на чеке" - это именно так. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться.

Большая часть из этого представляется мне универсальным рецептом. Или, может, мы с подругой такие универсальные женщины. А что вы, женщины, добавили бы к списку? И что думаете о причинах "бросания" вы, мужчины?

8. Не удовлетворяешь меня в постели.

чек - от английского check. Ну, мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой.

А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.

О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.

Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза

По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

Очки

Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.

Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги.

А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!

Рот

Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.

Грудь

Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.

Фигура

Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная связь. Ученые выделяют два основных психосоматических типа: эндоморфный и мезоморфный. Для эндоморфного типа характерны мягкая мускулатура, круглое лицо, широкие бедра и значительные жировые запасы. Мезоморфный тип отличается от природы сильной мускулатурой, отсутствием жира и некоторой угловатостью.

Теперь, когда вы вооружены этими глубокими познаниями в психосоматике, смотрите в оба: если напротив вот уже битый час вздыхает и хлопает длинными ресницами нечто милое, пухленькое и симпатичное, значит перед вами типичнейший эндоморф, отличающийся мечтательностью, чувственностью и податливым характером. Эндоморф всегда ищет гармонии с окружающей средой и ужасно мучается, кому-нибудь в чем-нибудь отказывая. Так что считайте, что вам крупно повезло.

Зато если перед вами модный типаж "женщина-подросток" - с высокими скулами, выпирающими ключицами и ногами от шеи, то не , миновать вам всех прелестей общения с глумливым и неподатливым мезоморфом. Утешает хотя бы то, что мезоморфы, как правило, прямодушны и предпочитают действовать прямолинейно. Если вы ей не нравитесь, она так прямо и заявит, зато если нравитесь, то не исключено, что она зубами сорвет с вас одежду и потащит в койку прямо сейчас.

Форма ягодиц

Округлые, ладные ягодицы - очевидный признак хорошего мышечного тонуса, а для вас - очень хороший знак. Многочисленные исследования свидетельствуют, что женщины, которые посещают тренажерный зал и имеют ежедневные физические нагрузки, более сексуальны, чем те, кто предпочитает проводить свою жизнь на диване с коробкой шоколадных конфет. Спустя час после сеанса в тренажерном зале в организме резко повышается уровень половых гормонов, в особенности, тестостерона. А в отличие от шпанских мушек и магнита любви, тестостерон - это единственный реальный афродизиак, необходимый представителям обоих полов.

Это всегда как лотерея: получится – не получится. Иногда свидание проходит отлично: она утыкается носиком в розы, кокетничает напропалую и безостановочно смеется, выслушивая твои анекдоты, но стоит тебе приступить к более контактному общению, тут же ледяным голосом требует проводить ее домой.

А иногда она весь вечер проявляет к твоим рассказам не больше интереса, чем английская королева к непристойным матросским куплетам, все время смотрит куда-то сквозь тебя и говорит только о своем бывшем парне. Но в конце концов вы оказываетесь вместе в постели, причем ты готов поклясться, что не особенно на этом настаивал.

Такое впечатление, что они это делают специально – демонстрируя свою загадочность. Больше всего на свете женщины не любят давать гарантии – хотя сами их настойчиво требуют, неважно, в ЗАГСе или в мастерской по ремонту холодильников. Ты никаких гарантий не ждешь, но все равно хотелось бы знать: на каком ты свете.

Стоит ли звонить, отменяя завтрашнее совещание в 8.30, или все-таки успеешь выспаться? Просить ли Васю, соседа по квартире, чтобы он сгинул куда-нибудь на ночь? И вообще, будет что-нибудь или нет?! Оказывается, что и на женские поступки находятся народные приметы. Женщины подают нам тайные знаки, свидетельствующие об их намерениях. И тот, кто умеет эти знаки расшифровывать, никогда не приходит на совещание со следами помады на лице и не беспокоит соседа Васю понапрасну. Потому что он всегда знает, чем кончится свидание.

15 примет того, что ночью будет жарко и влажно.

1. Она играет своими волосами
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).

2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.

3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры. Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.

4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем
Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?

5. Она кладет подбородок тебе на плечо
Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.

6. Она краснеет
Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).

7. Ее сумочка плохо закрывается
Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...

8. Она кормит тебя с руки
Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.

9. Она все время покачивает ногой
Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.

10. Она все время бегает в туалет
Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?»

11. Она предает свою лучшую подругу
У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.

12. Она пьет «самую капельку» слишком много
Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...

13. Она плохо отзывается о своем бывшем
Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.

14. Она говорит… и говорит… и говорит…
Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.

15. На ней нет нижнего белья
Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.

1. Она много разговаривает по телефону
Если она постоянно звонит и, бросив несколько фраз, вешает трубку – это еще не сигнал твоего провала: может быть, она хочет произвести на тебя впечатление большим количеством друзей, знакомых и поклонников. А вот если она ведет с трубкой долгие доверительные беседы - то и тебе лучше будет продолжить общение с ней по телефонной сети. Все равно ничего большего тут не светит.

2. Она говорит, что ты – замечательный друг
Читай: «Ты такой чудесный – ужасно жаль, что мне тебя совсем не хочется. А может быть, ты согласишься на роль моего заботливого дядюшки? Я буду рассказывать тебе про свои отношения с мужчинами, плакаться тебе в жилетку...» Хочешь быть дядюшкой – будь им.

3. Она сидит ссутулившись
Даже самые идеалистически мыслящие дамы знают, что мужчинам в женщинах нравятся не только доброе и нежное сердце, но и бастионы, под которыми это сердце находится. Если бы ты казался ей желательным сексуальным партнером, она бы сидела, выпрямившись в струнку, - даже если бы у нее был врожденный тяжелый сколиоз позвоночника.

4. Она много и с аппетитом ест
В отличие от мужчин, у женщин сексуальное желание часто парализует аппетит.

5. В том числе блюда с чесноком и луком
Пожалуй, комментариев не требуется.

6. Она с неприязнью говорит о сексуально распущенных людях
Если бы она хотела пойти сегодня с тобой спать, она обошла бы эту тему стороной – и наоборот, показала бы некоторую широту своих взглядов, чтобы намеком поощрить тебя на более активное ухаживание.

7. Зайдя к тебе в гости, она не разувается
Во-первых, она таким образом сигнализирует тебе, что зашла ненадолго. Во-вторых, в обуви женщина чувствует себя более независимо и защищено.

8. Она не спрашивает тебя про твоих бывших подружек
Отсутствие любопытства к твоей личной жизни – очень плохой показатель. Значит, ты ее совершенно не интригуешь.

9. Она скрещивает руки на груди
Скрещивание рук на груди психологи рассматривают как желание отдалиться от собеседника. Когда это делает женщина – она стремится понизить свою сексуальную привлекательность, «замаскировав» признаки своего пола.

10. Она сказала тебе «нет»
В противовес распространенному мнению, что женщины говорят «нет», а подразумевают «да», на практике, увы, «нет» куда чаще значит действительно «нет». Впрочем, бывают ответы и похуже. Например: «Никогда» или «Что?!»

Итak, чтo нe cлeдyeт дapuть дeвyшke, нeвecтe, жeнe u yж тeм бoлee любoвнuцe.

1. He дapuтe eй вcяkue дoмaшнue пpucпocoблeнuя, элekтpoбытoвыe пpuбopы u пpoчyю дpeбeдeнь, koтopaя "cдeлaeт yдoбнoй, быcтpoй u нe yтoмuтeльнoй дoмaшнюю yбopky". Hy, вcяkue тaм пылecocы, cмecuтeлu, швaбpы, koтopыe "вычucтят вce, вkлючaя вaшy дaвнo u бeзнaдeжнo зaпятнaннyю peпyтaцuю бaбнuka, выпuвoxu u kapтeжнuka". Ecлu вы пoлнocтью cвuxнyлucь нa элekтpoпpuбopax, тo yж лyчшe пoдapuтe eй мнoгockopocтнoй вuбpaтop c нacaдkaмu.

2. He дapuтe eй cтupaльныx пopoшkoв, пycть дaжe yпakoвka выглядuт kpacoчнo u нa нeй, чтo-тo нaпucaнo "пo-нeнaшeмy". Caмu пpeдcтaвьтe. Зaxoдuтe, пpoтягuвaeтe eй пpaзднuчнyю yпakoвky u пoлyчaeтe eю жe пo гoлoвe.

Зaпoмнuтe: тeтя Acя - вaш вpaг, этy cтapyю пepeчнuцy нeльзя нa пyшeчный выcтpeл пoдпyckaть k двepям вaшeй kвapтupы!

3. He cтouт дapuть любuмoй (u yж тeм бoлee жeнe) нaбopы caмoзaтaчuвaющuxcя нoжeй. Oнu мoгyт быть пpuмeнeны пpoтuв вac жe, koгдa вы вepнeтecь c дня poждeнuя Ивaн Ивaнычa co cлeдaмu гyбнoй пoмaды нa вopoтнuke pyбaшku. K тoмy жe, oнu нe caмoзaтaчuвaютcя.

4. He пokyпaйтe пoдapkoв ceбe, пpuтвopяяcь пpu этoм, чтo этoт пpeзeнт пpeднaзнaчeн для нee.

"Дopoгaя, я yвepeн, чтo дpeль, koтopyю я kyпuл, бyдeт тeбe вecьмa пoлeзнa!"

Пoвepьтe, oнa тyт жe пoпытaeтcя пpocвepлuть дыpky в вaшeм чepeпe, чтoбы uз нeгo тyт жe вывeтpuлacь caмa мыcль o тoм, чтo oнa мoжeт пpuнять oт вac тakoй пoдapok.

5. Зaпpeщeнo дapuть пuжaмы, тak kak oнa мoжeт пoдyмaть, чтo пepecтaлa быть для вac пpuвлekaтeльнoй u cekcaпuльнoй. Ecлu вы в дaннoм cлyчae eщe u oшuбeтecь paзмepoм (в бoльшyю cтopoнy), тo вaм нe пoздopoвuтcя.

Ecлu вaм тak xoчeтcя kyпuть для нee чтo-тo "нoчнoe", тo пpuдeтcя packoшeлuтьcя нa дopoгoe нuжнee бeльe, koтopoe oнa бyдeт нaдeвaть нe для вac.

6. He cтouт puckoвaть u пokyпaть в лapьkax дyxu пo 2 дoллapa зa лuтp. Пycть этoй гaдocтью пoльзyютcя дeшeвыe шлюxu. He pekoмeндyeтcя дapuть тyaлeтнyю вoдy, ucпyckaющyю apoмaт oбщecтвeннoгo тyaлeтa. Teм бoлee нe вздyмaйтe пoдapuть eй пeнy для бpuтья - ecлu жuть, koнeчнo жe, нe нaдoeлo. Дyxu дoлжны быть uзвecтнoй мapku, жeлaтeльнo нacтoящuмu фpaнцyзckuмu.

Пpeдcтaвьтe ceбe cлeдyющyю kapтuнy: oнa пpuxoдuт c paбoты, гдe ee пoдpyгa (дypa нaбuтaя) "нaплeлa" eй, чтo пoлyчuлa в пpeзeнт oт yxaжepa "Шaнeль" 5. A вы cвoeй пoдapuлu kakyю-нuбyдь "Kpacнyю Mockвy" c зaпaxoм лoшaдu Пpжeвaльckoгo, yбuтoй в нepaвнoм бoю.

Hy, kak? Heт, тakoгo мы нe мoжeм дoпycтuть!

7. He дapuтe eй бuжyтepuю. He puckyйтe u нe дapuтe eй фaльшuвыe бpuллuaнты, пoтoмy чтo oнa нaвepняka cтaнeт xвacтaтьcя uмu пepeд пoдpyгaмu u пoпытaeтcя peзaть uмu cтekлo.

8. He вздyмaйтe пokyпaть eй шмoтku. A знaeтe, пoчeмy? Пoтoмy чтo вы cчuтaeтe, чтo y вac ecть вkyc. A этo - вeлuчaйшee зaблyждeнue. Ecлu бы oнa дoвepuлacь вaшeмy вkycy, тo выглядeлa бы, kak дeшeвaя пpocтuтyтka нa koнeвoдчeckoй выcтaвke. Makcuмyм, нa чтo вы гoдuтecь, - пpucyтcтвoвaть пpu выбope eю kycka вeтчuны в мяcнoй лaвke. (Hacтoящuй мyжчuнa нe cпocoбeн пoнuмaть жeнckoй мoды этo yдeл тpaнcвecтuтoв).

9. Oпacнo дapuть kpeм oт мopщuн (oн cпocoбeн вызвaть y нee нeпpuятныe мыcлu, xoтя eй дaвнo yжe пopa uм пoльзoвaтьcя). Heльзя дapuть kнuгu c гpoмkuмu нaзвaнuямu, нaпpuмep: "Kak нe cтaть cykoй в этoм мupe". Oнa (kнuгa) мoжeт cтaть вecoмым opyдueм, нaпpaвлeнным нa вac жe.

Tak чтo жe пoдapuть любuмoй? Цвeты u... тo, чтo вaм пoдckaжeт любящee cepдцe.

1) Метод запирания похож на попытку остановить рукой желтую реку. Нетерпеливому мужчине потребуется для его изучения более двадцати дней практики. Более спокойный человек сможет изучить его намного быстрее, обычно хватает половины этого времени. Внимательно изучайте данный метод около месяца и тогда драгоценное сокровище мужчины (семя, чжин) будет в полной безопасности.

2) Преимущество метода запирания в легкости его выполнения. К примеру, если мужчина выполняет стадию трех мелких и одного глубокого, он может закрыть глаза и рот, и дышать глубоко и спокойно через нос, так что он не начнет задыхаться. Когда же он почувствует, что вскоре может потерять контроль, он может одним быстрым движением поднять свою талию и вытащить свой нефритовый пик до одного дюйма или больше и оставаться в таком положении без движения. Затем он может глубоко вздохнуть диафрагмой, и в то же время втянуть низ живота, как если бы он контролировал себя во время поисков туалета. Размышляя о важности сохранения своего чжин, и о том, что его нельзя беспорядочно тратить при глубоком дыхании, он вскоре успокоиться. Затем он снова может возобновить толчки.

3) Важно запомнить, что он должен отступить, как только возбудится. Если он отступает уже очень возбужденным и пытается отвести свой чжин назад, то чжин уже не вернется, а поступит в его пузырь и даже в почки. Если такое случится, он может пострадать от некоторых болезней, таких, как боль в пузыре и тонких кишках или увеличение боли в почках.

4) В заключение следует сказать, что метод торможения превосходен, но мы должны практиковать его, когда только что почувствовали возбуждение. Намного лучше отступить слишком рано, чем слишком поздно. Практикуя этот метод, мужчина будет в силах контролировать свою эякуляцию даже с удобствами, ибо не позволит своему нефритовому пику упасть. Таким образом он сохранит свою энергию и будет чувствовать себя замечательно собранным. И он не должен извергать свой чжин, пока не сделает по крайней мере пять тысяч толчков. Сочетая метод торможения с глубоким диафрагменным дыханием, он сможет продолжать почти неопределенное время. Тогда для него не будет слишком трудным удовлетворить и десять женщин за ночь.

3. СОВРЕМЕННЫЙ МЕТОД ТОРМОЖЕНИЯ.
Метод торможения Ву Сыня, переведенный в современные термины, действительно очень легок. Когда мужчина чувствует, что он становится слишком возбужденным, он просто вытаскивает свой пенис на время от 10 до 30 секунд. Таким образом он избегает опасности эякуляции и потери от 10% до 30% эрекции. Он может затем войти вновь и возобновить толчки. Он может поступать так с желаемой частотой. Обретая опыт, он обнаружит, что нуждается в отступлении все реже. Со временем ему будет надо поступать так лишь в редких случаях.

Секрет успешного использования метода торможения кроется в распознавании приближения того момента, когда он не сможет далее контролировать эякуляцию. Мастерс и Джонсон называют его "стадией неизбежной эякуляции". Умение распознавать этот момент жизненно необходимо - не только для контроля эякуляции, но и в тех случаях, когда оба полагаются на метод изъятия для контрацепции. Мы называем его более просто - "моментом невозвращения".

4. МЕТОД ВЫДАВЛИВАНИЯ ПО МАСТЕРСУ И ДЖОНСОНУ.
В своей книге "Сексуальное неравенство людей" Мастерс и Джонсон предлагают технику "выдавливания", которая первоначально описывалась для предотвращения преждевременной эякуляции. Для опытных любовников она будет равно эффективной как метод контроля эякуляции. Мы будем говорить "для опытных любовников", так как эта техника гораздо сложнее и ее труднее изучить, чем предпочитаемую нами китайскую "технику выдавливания". Как указывалось ранее, метод Мастерса и Джонсона может быть использован только при положении "женщина сверху". Мужчина должен сказать ей, когда он становится слишком возбужденным. Она отвечает тем, что быстро поднимается со ствола пениса и пальцами нажимает на коронарное ребро его пениса в течении трех - четырех секунд. Давление заставляет его утратить позыв к эякуляции. Он также может потерять от 10% до 30% эрекции. Женщина должна ждать еще от 15 до 30 секунд, потом вновь вставить пенис во влагалище и продолжать толкание. Возможно, ей придется пройти через эту процедуру несколько раз в ходе одного сношения.

Все это хорошо для более опытных любовников. Это великолепная тренировка общения (координации) мужчины и женщины во время полового сношения.

Однако, для новичков имеются два важных препятствия. Во-первых, женщина должна уметь вновь ввести частично мягкий член. Это не так просто, как кажется. Если она будет неумело обращаться с ним, он может совсем опуститься и эрекция может быть полностью потеряна. Во-вторых, пара не всегда может быть способна принимать положение "женщина сверху". Такая поза требует, чтобы мужчина достигал и гарантированно поддерживал полную эрекцию. Многие мужчины имеют с этим проблемы.

5. ТЕХНИКА ВЫДАВЛИВАНИЯ ДРЕВНЕГО КИТАЯ.
Древние китайцы также предписывали технику выдавливания, или, более точно, технику сдавливания. Но она значительно проще, чем техника Мастерса и Джонсона. Ее можно использовать почти во всех позах. В такой технике мужчина сам прилагает давление. С помощью указательного и среднего пальцев левой руки он нажимает на точку между мошонкой и задним проходом в течении трех - четырех секунд. В то же самое время он делает глубокий вдох. Этот метод имеет несколько преимуществ. Во-первых, ясно, что мужчине не обязательно выводить пенис из влагалища. Во-вторых,не теряется время в общении. В-третьих, ему не надо что-либо говорить своей партнерше. Многие мужчины предпочитают эту технику только потому, что при этом они не должны раскрывать свои проблемы.

Ничто так не расстраивает женщину, как быстро эякулирующий мужчина. Стоит тебе только проникнуть внутрь ее дверцы, как ты уже знаешь, что произойдет дальше, и вопишь: "Стой! Не шевелись! Мне кажется, я сейчас… кончу". Но так быть не должно, существуют разные способы и средства, чтобы отсрочить момент эякуляции.

УМЕНЬШИ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ

В первую очередь забудь все советы "знатоков" относительно вызова в своем воображении разных печальных образов, чтобы отсрочить начало характерных толчков (кто захочет думать о чем-то неприятном в самый приятный момент, не говоря уже о той минуте, когда ты оседлал свою партнершу, как ковбой на родео!). Более того, если ты избегаешь смотреть на ее роскошное обнаженное тело или напряженно сосредоточиваешь "пьяный взгляд", то вся прелесть сексуального действа бесследно улетучивается. И в то время как различные мази и аэрозоли, продлевающие эрекцию, достаточно результативны, они могут быть слишком эффективны, это означает, что в течение нескольких часов ты не сможешь выплеснуть содержимое своих яичек.

Старый испытанный способ быстрой эякуляции до назначенного свидания - это хитрая уловка, которая определенно даст результаты, но лучше всего зарекомендовало себя уменьшение чувствительности пениса. Этого можно добиться с помощью мастурбации (самостоятельно) сухой рукой до тех пор, пока ты не продержишься 15 минут; после усовершенствования этого процесса проделай то же самое влажной рукой, смазанной маслом. Через некоторое время постепенно увеличивай свою выдержку, стремись устоять в течение 20 минут, прежде чем забраться прямо в постель к своей подружке с букетом цветов, бутылкой ее любимого вина и самодовольной ухмылкой.

СЖАТИЕ ПЕНИСА

Другой способ задержки эякуляции предлагает Энн Хупер, автор книги "Значение поцелуя для секса", которая советует женщинам применять тактику сжатия пениса. Эта техника используется только тогда, когда ты достигаешь финальной стадии непосредственно перед эякуляцией, она и поможет тебе остаться в форме в течение следующих 15 минут энергичного секса.

Как только ты почувствуешь, что уже готов выпустить свой заряд, остановись, дай возможность своей партнерше крепко сжать твой пенис и надавить большим пальцем на промежность, находящуюся между мошонкой и анусом, чтобы задержать поток спермы в предстательной железе, держа палец до тех пор, пока желание кончить не пройдет, затем можете продолжить сексуальную игру.

Этот ловкий трюк может быть использован снова и снова, до тех пор пока ты будешь уже не в состоянии держать своего приятеля в узде.

А ЕСЛИ СЛИШКОМ ПОЗДНО…

Несмотря на то что ты обладаешь внутренней тантрической силой, каждый парень однажды попадает в ситуацию, когда он финиширует слишком рано. Поэтому поработай над этим! Скажи своей подружке правду: что ты был просто одурманен ею. Затем используй свой язык, пальцы, все, что тебе поможет поддержать огонь ее страсти, пока ты подготовишься к переигровке. За это она будет любить тебя еще больше!

АРГУМЕНТЫ "ЗА" и "ПРОТИВ"

"За": Тебя будут воспринимать как чуткого, заботливого, самоотверженного, способного к самоконтролю парня.

"Против": Тебе необходимо быть чутким, заботливым, самоотверженным, способным к самоконтролю парнем.

Препятствие: Здесь не может быть никаких оправданий: это во власти каждого.