1 Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные
нефоры.

2 Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это
считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно – умом.

3 Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный
палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки
покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать
некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с
детства, от родителей.

4 Если так случилось, что ты – студент какого-либо ВУЗа, помни – на пары ходить
западло, главное – как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом
не забывай проделывать пункт 3.

5 В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты – нефор
паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4
и 3.

6 6-го пункта правил – нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" – западло.

7 В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х
тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

8 Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на
голову.

9 Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше – сидишь на
лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои
друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров
25 проделай пункт 3, все заценят – отвечаю.

10 Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что
такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он – лох,
тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же
он ответил -"Это пакет из целлофана", он – настоящий гопник, можешь улыбнуться,
а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11 Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает
– нефор или гопник, если гопник – угости, если попросит пару – дай, это не в
западло.
Если нефор – проделай пункт 3, сигарету не давай.

12 Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник – извинись, лучшие слова для обращения – старина, дружище,
братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник,
то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор – можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й
послал?", потом применив знания из пункта 9 – завладеть хоть какими-нибудь
материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет.
Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать
всем вечером на лавочке.

13 Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на
гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать
несколько песен типа "…не тронь причесочку мусорок…" играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14 Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе,
необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи,
дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

15 Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем
не меряно капусты.

16 Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

17 Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал
на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".

18 Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь
пункта 2.

19 Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся,
надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

20 Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на
обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время
лекций по теории вероятностей.

21 Помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2
"пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

Добавлено (17.11.2007, 11:36:28)
---------------------------------------------
22 Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам
деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки,
жвачка, зажигалка, сигареты?)

23 Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько
могут пригодится:
-?Ща ***** вскрою!?
-?Ща ***** получишь!?
-?Ты чё тупой?
-?Тебе ***** что ли??
-?Вот ******?
-?Ну ты лошара *****?
и почаще применяйте их.

24 Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у
них деньги.

25 Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его
обматерить. Учтите ? назвав человека (лоха) ******ом, вы будете выглядеть
образованнее и умнее, а, назвав его ****аболом, вы станете круче в глазах
окружающих.

26 Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее. Если не можете
****ить лохов в одиночку, ходите с группой.

27 Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют
почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как
расскажете им о своих подвигах.

28 Носите с собой нож. Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно
если вы пырнете кого-нибудь им.

29 Не бойтесь попасть в тюрьму, там вы сможете отработать свои навыки пацана на
практике.

30 Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли
на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.

31 Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара ? признак крутости. Это
поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут
перед вами дрожать.

32 Не бойтесь насиловать всяких ****ей, а для чего они вообще созданы то?

33 Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие
там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны
оценят ваши познания русского языка.

34 Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то,
чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну
и ту же фразу (лучше матершинную). Например:
- Ты че красавица! Деньги есть? Нет, ****ь?! Да если найду, то я тя прямо тут
уебу!?

35 Чтобы тот лох, который не даёт денег, боялся вас, лучше, чтобы за вашей спиной
стояла бригада ваших братанов.

36 Чтобы лох вас боялся ещё больше, расскажите, типа, историю про вашего брата,
вышедшего из тюрьмы.

37 Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и
ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения

38 Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку
на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (не дай бог!!!),
как вы плачете.

39 Носите широкие большие штаны. Пусть все думают, что у вас там что-то есть.

40 Помните: большие мышцы для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и
умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в
свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.

41 Слушайте популярную эстрадную музыку? Это ваш гимн по жизни, а тюремные песни
будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же
интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.

42 Чаще плюйтесь. Не лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и
плохие животные, это выглядит очень круто.

43 На раскрытой ладони загните средний (фак) и безымянный (около фака) пальцы. Это
очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а
так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.

44 Брейтесь налысо или под "ёжик". Не стесняйтесь своей лысины! Бритая голова
напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще
больше.

45 Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна.
Потренируйтесь перед своими братками.

46 Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д.
Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так
как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на
самом деле является очень крутым.

47 Жуйте жвачку: это круто. Никому не верьте: коровы так, как вы не могут.

48 Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и
могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у
вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: "Ты че
красавица жовку жопой жуешь!?" Периодически счищайте со своей задницы жвачки
братков.

49 Не стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь
проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит
уважать и уступать вам дорогу.

50 Никуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою
территорию, свой дом. Срать и борогозить ходите в соседние дворы. Этим вы
докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.

51 Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Нос должен быть ниже плеч, а руки в
карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам
неестественную устрашающую позу.

Удачи вам, крутые пацаны!